Hallo

                

Blondinenwitze     

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.

Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? - Beide werden sie von hinten geladen.

Was is der Unterschied zwischen ner Blondine und ner Dose Chappie? - Chappie gibst auch mit Hirn.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger
...

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

                            

 

Schwulenwitze

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Was haben ein Krankenwagenfahrer und ein Schwuler gemeinsam? Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"

Woran erkennt man, dass man schwul ist?
Wenn man beim Scheißen einen Orgasmus kriegt!

Versaute

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

Männer- Frauen

               

 

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."

Sagt Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!" Erwidert Er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: "Du hast recht, Liebling!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Manche Mädchen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann…

Tina liest die Horoskopseite. plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: “Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich.”

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!

Die 5 Sinne des Mannes:

1. Fort Gehen.
2. Fremd Gehen.
3. Saufen Gehen.
4. Nicht Nach Hause Gehen.
5. An Den Arsch Gehen.

Autos!

Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg natürlich.

Was heißt OPEL?
1) Oh Prima, Er Läuft.
2) Offizieller Pfusch Eines Lehrlings.

Was heißt Ford?
1) Für Ossis Reicht Das.

Was heißt Mazda?
1) Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
2) Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst.

Was heißt FIAT?
1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.

Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.

Was heißt SEAT?
1) Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen.

 

 

Fußball!

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

                          

Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht

Wer war die erste Fussballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!

 Mantawitze

 

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer?

Woran erkennt man den Manta-Automatik?Der Fahrer läßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.

Treffen sich zwei Mantafahrer."Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich.""Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?""Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."

Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker:
Mantafahrer: Zwei Brötchen.
Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !

Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an Die Schlaefe."Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!"Fragt der Kassierer:"Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"

Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht?Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Der kürzeste Manta-Witz:Steht ein Manta vor der Uni .....

Ein Manta-Fahrer zum anderen:"Ich hab mir'n Duden gekauft!""Und? Hast'n schon eingebaut?"

Kommt ein Mantafahrer zum Doktor! Sagt: kastrieren bitte!!!

Doktor: Sie wollen sich kastrieren lassen? Wissen sie was das bedeutet Jaja kastrieren!!!Wissen sie eh, ein schnipp und tote Hose!!! Jaja kastrieren!!!Danach kommt er runter zu seinem Mantafreund der fragt: Und, hast dich impfen lassen?Äh .... IMPFEN

Was geht dem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er gegen einen Baum fährt?Der Heckspoiler!

Ein Mantafahrer bleibt an der Ampel stehen. Plötzlich kommt eine Blondine heran und klopft ans Fenster. Der Mantafahrer lässt die Scheibe runter und als die Blondine den Kopf reinstreckt dreht er die Scheibe wieder hoch, so dass der Kopf der Blondine eingeklemmt ist. Dann steigt der Mantafahrer aus und hebt der Blondine das Röcklein und fickt sie von hinten. Dann steigt er wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt ganz stolz: "Wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks!"Darauf zieht die Blondine die Perücke ab und erwidert: "Tja, wir Schwulen halt auch!"